*Este reportaje fue publicado en ELNUEVODIA.COM el 5 de octubre de 2015.
Por años, expertos en relaciones de pareja han reiterado que la clave de cualquier unión amorosa es la comunicación. Señalan que cuando una pareja es capaz de conversar sobre sus problemas o diferencias, de forma madura y sosegada, la relación funciona y tiene espacio para crecer.
Sin embargo, en ese discurso se ha perdido lo que para el psicoterapeuta y autor estadounidense Steven Stosny es la base fundamental de una relación plena: la conexión.
“Si piensas en la comunicación, la realidad es que fluye de la conexión. Cuando no estás conectado a tu pareja, la comunicación tiende a ser sobre el dolor que causa la desconexión. Cuando tienes que conversar sobre un problema antes de conectar, esa acción en sí misma devalúa la conexión”, asegura el doctor Stosny, quien posee más de 30 años de experiencia asesorando parejas.
En entrevista telefónica con ELNUEVODIA.COM, Stosny reveló que, a su juicio, la raíz de la mayoría de los problemas entre personas que se aman surge cuando una parte siente que la otra no la valora o no le importa cómo se siente. Y ese sentimiento, a su vez, nace de la falta de conexión entre ambos. Por lo tanto, el psicólogo clínico señala que decirle a tu pareja la famosa frase “tenemos que hablar”, cuando la unión está débil, no funcionará.
“Cuando quieres hablar, usualmente es porque quieres mejorar tu relación. Sin embargo, la otra parte lo va a tomar como un momento para escuchar todo lo que está haciendo mal”, explicó Stosny para ilustrar lo que él llama “dinámicas de miedo-vergüenza”. Según dijo, estas dinámicas surgen todo el tiempo entre personas que comparten lazos emocionales y son las que disparan reacciones negativas que, eventualmente, terminan en desconexión. “Por eso, antes de hablar sobre algún asunto, primero necesitan conectar. Hablar no los va a unir”, reiteró.
El fundador del programa CompassionPower sostiene que, cuando una pareja está desconectada, impera la ansiedad y el resentimiento mientras que, cuando la unión está sólida, ambas partes se sienten valoradas y tienen la certeza de que la persona amada estará presente si llega un momento de dificultad.
Entonces, ¿cómo una pareja puede conectar sin comunicarse?
Stosny indica que las parejas no pueden basar su conexión en los sentimientos porque estos son temporeros y están influenciados por factores físicos o por otras cosas que no tienen nada que ver con la relación.
“Las parejas tienen que estar de acuerdo en sus valores (tales como integridad, respeto, honestidad, balance, cooperación, confianza, compromiso). Resolvemos los problemas mejor cuando nos ponemos de acuerdo en torno a cómo podemos estar más unidos”, añade.
Pero, ¿cómo se hace eso?
El experto afirma que la única manera de fortalecer la unión de pareja es demostrando que se valoran uno al otro.“Si no haces eso, entonces tu pareja se convierte en el problema. Tienen que estar ambos de un lado y el problema en el otro lado. Tu unión tiene que estar basada en tus valores, en cómo le demuestro a mi pareja que la valoro, y solo entonces podemos hablar sobre los problemas”, aconseja.
“Cuando te enfocas en algo, ese algo se hace más grande y más importante que aquello en lo que no estás enfocado. Por eso, si te enfocas en un problema, ese problema será más grande que la unión. Y eso no puede ser. Se trata de respetar las diferencias”, apunta Stosny.
Y ¿cómo es esta práctica de conectar antes de hablar?
“Las conversaciones emocionales dan alivio a las mujeres, les calma la ansiedad, aun si la conversación es conflictiva. Pero, para los hombres es más difícil porque les provoca ansiedad. Ambos tienen que salir de su zona de confort. Él tiene que hablar más y ella tiene que hablar menos. Encontrar balance”, reconoce el doctor.
De acuerdo con Stosny, no es tarea fácil identificar qué estás haciendo bien o mal en tu relación amorosa. Más aun, el psicólogo recomienda aprender a usar a tu pareja como espejo. Por ejemplo, cuando pides hablar con tu pareja sobre una situación que te afecta, probablemente lo haces estando preparada para enfrentar conflicto. “Eso él lo puede notar y así es cómo comienzas mal antes de incluso haber dicho algo”, asegura el doctor. “Todo esto es inconsciente. El lenguaje se mide en segundos, pero las emociones e impulsos se miden en milisegundos”, garantiza.
Amor compasivo y amable
El doctor Steven Stosny llegará a Puerto Rico a mediados del mes de noviembre para ofrecer un seminario-taller de dos días en el cual compartirá en detalle sus teorías y estrategias para lograr relaciones amorosas saludables.
“En el taller, adiestramos a las personas para identificar estas dinámicas, a aprender a no culparse uno al otro, a recordar que la unión es más importante que el problema. Las dinámicas de miedo-vergüenza pueden desactivarse si reconoces la dinámica y no culpas a tu pareja. La idea es que cooperen uno con el otro en lugar de culparse”, dijo Stosny.
En el seminario, que se llevará a cabo los días 14 y 15 de noviembre en el Embassy Suites Hotel de Dorado, el doctor también enseñará cómo añadir más compasión y amabilidad a la relación.
“La compasión es entender una vulnerabilidad que no compartes. Es decir, no voy a entender cómo te sientes pero, aunque no comparto el sentimiento, voy a ser empático contigo”, manifestó.
¿Y cómo podemos expresar compasión por un sentimiento que no entendemos?
Stosny señala que, por las dinámicas de miedo-vergüenza, si no expresas compasión por cómo se siente tu pareja, entonces lo que harás será pasar juicio. Por lo tanto, “solo haz que tu pareja se sienta cómoda”, recomienda el doctor. “La compasión es sobre el manejo de dificultades y dolor. La amabilidad essobre alegría y querer que tu pareja sea feliz. Las relaciones son más que satisfacer necesidades, son sobre buscar la felicidad del otro”, culmina.
Síntomas de una pareja desconectada, según el doctor Stosny:
– Lenguaje corporal es cerrado o busca apartarse uno del otro
– Poco contacto visual
– Poco contacto físico
– Poco interés en el otro más allá de las quejas
– No comparten experiencias
– Son críticos uno con el otro
– Hablan uno del otro, en lugar de uno con el otro
– Usan pronombres singulares: “yo, mío, tuyo” en lugar de “nosotros, nuestro”
– Guardan secretos uno del otro
– Se aburren cuando están juntos
– Hay resentimiento de ambas partes
